我时常想起我的妈妈

豆瓣上有一个小组
虽然豆瓣上有很多很多小组
但是这个小组
它名叫父母皆祸害
一如它的介绍：

反对不是目的，而是一种积极手段，
为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。
我们不是不尽孝道，我们只想生活的更好。
在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。
这一点需要技巧，我们共同探讨。

这里是一个很纯粹的探讨的小组
可是最近里面有点混乱
当你看到这个名称的时候
别他妈傻逼兮兮的就用你那可怜的认知来框这个命题
这里很纯粹
至少这里最初很纯粹
我很爱我的妈妈，我也很爱我的爸爸和妹妹
但是不得不说我的上一辈人在我人生的成长道路上
用他们自以为是的方式插手太多
以至于，以至于我在高二的时候差点就绝望得从六楼跳下去
我站在围栏上我想可能摔下去会很痛
我那么结实也不一定就摔得很理想
所以最终我纵身一跃的时候不是往前面使的劲
其实那么大的风吹着
感受了一下马上就要死亡的感觉
吹醒了谁他妈的真的会跳下去啊
过多的细节现在都不方便说出来
这让这篇文章好生涩
反正每个人都有些自命不凡的经历每家都有些难念的经
所以在我后来每当想起这些事的时候
只能轻轻的摇摇头
告诉自己应该成熟起来
那都是些小事
有人问我
有没有什么后悔的
我懂他们的意思
就是说我没有考上好大学
我说有什么后悔不后悔的
我就觉得不后悔
有什么好后悔的呢
我到现在比较后悔的一件事就是去年过年没有回家
这么多年了
这还是我第一次在外面过年
就我爸爸和妈妈在家里
他们年纪很大了
我想我今年就算是在国外我也要赶回来
风雨无阻 2012 都挡不住我回家的脚步
思念在哪里哪里就是故乡，故乡就是家啊
我小时候，从六岁开始就离开父母住在亲戚家里独立生活
（当然这完全跟他们无关）
长大了我把这种对生活的无奈转嫁给社会
假设我看到个小偷我肯定会把他把残废
但是我也会把身上仅有的钱送给路边真正的乞丐
这种善良我觉得都是来自妈妈
其实跟城里很多傻逼兮兮的父母比起来
我的父母已经很好了
我一直觉得我妈妈是很伟大的女人
我很多次的假设过
如果把这些年来压在她身上的负担换到另外一些女人身上
你们一无是处
我父母感情也很好啊
这二十几年来从来没吵过架
想起来就肃然起敬
反正这个社会流传下来的很多优良传统在我妈妈身上都能找到
我妈妈做的饭特别好吃，会织毛衣会打布鞋给我缝过衣服把好吃的留给我和妹妹
她看书看小说看电视剧过年的时候站着几个小时准备年饭
她乐观豁达善良隐忍教育我们从善
小时候家境不好她给我们买饮料和糖她喝开水
长大了我喝醉了她一边骂我一边给我倒水喝扶我睡觉
这么多年来
我能想到的都是她的好
可是我的任性可能还伤害到她
现在应该是反哺报答她们的时候了
我在那个豆瓣小组里
这跟我父母无关
我是在冷漠的注视着这个社会
PS：请原谅我说了两个傻逼和两个他妈的