山贼

这是我的事业不是我的理想,也不可能是我的爱好,也不可能是我的情人,这是我的生活,我的证据,我的无奈。这成攀比成了往后的笑谈,心智的稚愚加上不自量力,可组成这个可笑可怜的故事。爱好不是正直的理想,到最后都是孽障,一一还与你。可要默默地走出很多地点,不是旅游,甚不是旅行,更不可是为了拍几张照片。人生透析的部分是在告诉我诫去这些俗成的作怪,心安定下来,去安慰自己,去体验格外的天空,在更进一步可忘却美食,忘记地点,忘记彼时站在何处。我往以的不安分,随处游走,最多也不过是一场认识新地标,新房子的盲目迁徙而已。内心黑暗是本体,本末不移,光明永在脑后。除了单 ···

很坏很坏的你 嵌入我的胸脯 很坏很坏的你 梦呓我的名字 很坏很坏的你 用身子扼守与我你是午夜潜入我心田的坏人 偷走我的身子跟魂魄 还在我做梦的身子上 采撷葵花 虽然你的手法如此笨拙 你的手拂过我的每寸肌肤 沉睡在睡梦中的身子开始绽放尔后 我不再做木头人 我不在只劈柴喂马 我会和她在一起 我会建一所房子 面朝大海春暖花开 只为了等她来偷走 要她把我从人类偷走 跟着她兴高采烈的奔跑于是 我非常高兴 我给每坐山崖命一个名字 在山中 我们起誓山盟 跟着她很坏很坏的 偷走雨夜的水滴 百合香味 还有健壮的耕牛 拉地 播种 织布 生孩子

我居然忘记了,被迫于这般模式的生活。模式很久了,不单纯于自然,我忘记了我的快活。本不能这样,却成了这样。如何就变成了这样,为何无法成为那样?冲动一直是我的宝藏,我总是在前些时间,很久以前的时间,每冲动一次都能让心灵感应一次。它是我的快感和忧伤和麻木和苦行和亢奋的源头。这就是生活,因活着能明白目的。活着有目的是幸福的、充实的、不空虚的、有希望的。可我就是在别人的希望中慢慢地慢慢地一点一点地把我真正的希望抛弃了,所以我变成了现在这样。愤怒、暴躁、厌恶等等等等。现在的希望成为了我的傀儡,或者我成为了它的棋子或傀儡或下人或小人。本不是这样的,只是现在是 ···

天气阴霾,犹隔了生久的太阳,我没有生机,萎靡生活周而复始。也得努力想些什么,这可爱的时间,却累积不出可爱的人。我颤抖的明白,我依旧孤单。看不见花儿的开放了,我在梦里无数次被恶心的面孔惊醒。面无表情,只有远走,这些行程,或许才能抚慰这些千疮的心脏。我要怎么回去呢,我得逃离这些猥亵的市俗和她那肮脏的身子,我的苦难绝不是这般。没人了解我,犹如我宁愿死在路上,也不意在尊贵的面容下欢乐。不怪谁,这是事态,这个世间如此而已。我终究还是在这条路上越走越远,我开始后悔,开始纠葛,我恨我的内心和灵魂,也恨我的身子和欲望,我恨我的手,我恨我的所有跟她有关的动作。谁 ···

应朋友之请,写这个关于中西文化的的东西。哎,这个宛然写不来。我擦,逼逼也要随乱写点才能交差!这数年,文化这东西此起彼伏,经常什么中西文化字眼更见热火朝天。文化?中西文化?中西文化的碰撞好像越演越烈。这势头貌似还有更加加剧的趋势。从电影、学术交流可见端倪。本人愚见,也来谈谈这所谓中西文化。因从未到过西方的任何国家,某些地方难免会捕风捉影。但是心得还是要说出来的。先打个比喻,觉得中西文化就用夏天的空调和扇子来作比较。扇子代表中方文化,空调代表西方文化。从直观上看,在炎热的夏天,至少九成以上的人都会选择空调。方便,快捷,并且空调在夏天的气候里立竿见影 ···

他们说都这样说,我们都是红尘中的一粒。过路,红尘殆尽故乡死了、旅程死了、内心死了。窗外风絮,风在婆娑,且近且远我们的雪白我们的炉火我们的伙伴我们的儿时告诉谁呢,我们在远方,心死的远方。

嗯,我得在线就这样说点什么。害怕打错别字出来,到时又检查不出来。。是啊,总得经常犯些错误,才会出现纠正,一直都正确,人生都不完整了,没趣。想想吧,时间和日子,都争先恐后的过着,在写不出它们那样的拼贴。经常思量着生活要如何完整,弄得觉也睡得不踏实了,我想从现在起要失眠一辈子了,取笑说,失眠就是睡觉睡出的精华,有东西陪一生也算安逸。2011年。虚岁26,十年前,承受离别,享受盛宴,十年前我不认识你,嗯,十年后我们成为朋友,嗯,为什么没成为情人呢!不知道老子怎么想的,不知道亚里士多德怎么想的,哲理应该算是精神,内心的肉体的。都在共同弄明白人为什么活着 ···